Doce años

De pronto recordé que tenía un blog. Busqué y busqué hasta que logré encontrarlo. Fueron más de doce años sin escribir nada. Me emocioné mucho leyendo algunas de las publicaciones que hice en esos años. Mi mayor preocupacion por entonces era que iba a tener un hijo y que cumpliría 30 años ¡Las cosas que lo preocupan a uno a veces! Ahora ya tengo 45 y sí que siento que el tiempo ha pasado tan rápido. Cada vez pienso más en la muerte. Esa sí que es una preocupación. Me dolería mucho que me pasara y dejara a mis hijos pequeños. Perdón, no conté que en estos doce años, llegaron dos herederos más, el Cleme y la Mati. Todos muy distintos entre sí, pero cada uno con sus cosas y formas particulares. Siento mucho amor por cada uno. Me gustó releerme. Recordar. Sentir que sigo siendo el mismo, y mis pensamientos no han cambiado mucho. Tampoco las cosas que me causan dolor. Denante pensaba justo en eso. A pesar de que me han pasado cosas, la que me más me duele es una que ni siquiera recuerdo. Heavy. A veces me da rabia, que la ausencia paterna siga siendo el dolor más grande de mi vida. Es tan extraño, que siempre me da pena y es una tecla que se activa muy fácilmente. Hoy recordé que justamente me había prometido no tener hijos para no hacerlos sufrir si moría. Después cambié la forma de verlo y sentí que debía darme esa oportunidad. Hasta ahora pensaba que lo estaba haciendo bien, pero desde hace unos días no dejo de pensar en algo que me preocupa. Esta ausencia paterna me duele porque no tuve un modelo, no tuve con quien hablar mis cosas, a quien pedirle un consejo. Y de pronto pensé... soy yo eso que extrañé hacia mis hijos. Sé que estoy ahi para ellos y creo que todos lo entienden, pero a veces siento que no me he ganado su confianza, no me cuentan sus cosas, no me piden consejos, hasta creo que a veces no los conozco tanto. Sobre todo al Benja. Es raro sentir que tal vez no lo estoy haciendo bien a fin de cuentas. A lo mejor son cosas de la edad. Tal vez cuando sean más grandes habrá más confianza. Lo que yo simplemente quiero es que mi experiencia de vida les sirva para lo que será la suya. En fin.